Alapi Csaba blogoldala

    Ahány ház, annyi baj legyen :-)

    Viccek, mondások bejegyzései

    Gyöngyszem a .com-ról

    1 hozzászólás
    Ajánlat:
    eladásra kínált ingatlan
    Típus:
    tégla építésű lakás
    Vételár:
    7.2 M Ft
    Alapterület:
    27 m²
    Ingatlan állapota:
    felújított
    Szobák száma:
    1
    Emelet:
    3
    Épület szintjei:
    4
    Fűtés:
    távfűtés
    Komfort:
    összkomfortos
    Lift:
    nincs
    Parkolás:
    utcán, közterületen
    Kilátás:
    kertre néző
    A hirdető megjegyzése:
    Eladnám a lakásomat… Ecseri út, harmadik emelet…nem..ne is kérdezd nincs lift. Négyemeletesbe nem szoktak tenni…viszont legalább téglaépítésü…sajnos ettől függetlenül önerőből kell feljutni az ajtóig. Pár percre van a metrótól, egy parkban…
    Napos…na jó ez nem a megfelelő szó…mondjuk úgy hogy amíg fönt van a nap (mármint az égen nem a harmadikon) addig elég a függöny irányába fingani és olyan fényrobbanás tör be amivel az elmúlt év összes buta tinivámpírfilm szereplöjét egycsapásra kiirthatod, abból az elaludt hajú napálló takonyból meg diszkólámpa lesz!
    Van bent egy szoba ami nappali, hálószoba, játékterem, táncparkett egyben…jobb ha hozzászoksz a keleti többfunkciós szobákhoz. A konyha teljesen multifunkcionális. Főzésen és mosogatáson kívül mindenre jó! Régebben volt benne hűtő…aztán kiraktam az előszobába a gardróbba…azóta beférek…mármint a konyhába…egyszer meg is fordultam ott. Meccsnézés közben viszont nagyon vagyány a haveroknak odabökni… – Kapj ki egy sört a gardróbból!
    Hát fürdőkád az nincs! Van viszont zuhanyzó…ha az alsó szomszéd nem szimpatikus nyugodtan énekelj hangosan remek akusztikája van. Mivel a wc is ott van egyéb jellegű koncertek előadására is alkalmas! Központi fűtésű de én azért szereltettem be külön vízórát biztos ami biztos… Most hogy eladom igazából hülyeség volt beszereltethetted volna te magadnak…na mindegy.
    A szomszédok jól idomítottak…három tapsolásra piramis formába rendeződnek, és automatikusan eléneklik a pancsoló kislányt…ne szivasd őket halálra elég korosak már dalolászni…ha hangosan tévéznének megjelöltem a lakásukhoz tartozó elektromos biztosítékokat, tudod mi a dolgod! Voltam olyan dőre, hogy elég szépen rendbehoztam, kifestettem, stb, és kilakoltattam a szellemeket kivéve Rezsőt a kohászt mert ő már előttem ott volt…csak néha dalolászgat este de egy tíz perc lakodalmas rockkkal meg lehet nyugtatni.
    Alkudozást sör virsli verseny után megbeszélhetjük.

    Amikor több tejfölt használsz, mint
    ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
    László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod
    elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
    Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban……,
    hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről, 25-re virradóra, a válaszod
    némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy
    karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott
    vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal/ “magyar ember evés közben
    nem beszél!” Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni
    úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési
    gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem
    hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél
    paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor
    egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el
    otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót,
    ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy
    otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz
    helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba
    végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtös
    kalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is õket. Amikor sokkal
    találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor
    a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
    Amikor tudod, hogy a ‘rézfánfütyülő rézangyalát’ igazából egy
    káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor
    gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek
    vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
    Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
    Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a
    nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton
    répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt
    válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz
    elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a
    keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor – kóla kombináció finom,
    és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot
    kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a
    városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a
    legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős
    pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni
    idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de
    felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a
    normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell
    lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és
    hangosabban, hogy “értse”. Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor
    nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék
    nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan
    élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal “fenyeget”, hogy ne
    vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erőspaprikát termesztesz
    az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az
    erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek
    görögdinnyét szept 5. után, mert a Lőrinc belepisilt.

    Alapi Csaba
    azingatlanugynok

    06303705712

    Ez nem vicc

    1 hozzászólás

    A napokban kaptam e-mailon egy régi barátomtól ezt a régi, viszont tanúságos viccet.

    Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

    Megkérdezi a pásztort:

    - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

    A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:

    - Rendben.

    A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő  programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

    - Pontosan 87 juha van itt a környéken.

    - Igaza van, – válaszolja a pásztor.

    - Válasszon ki egy juhot magának.

    - A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.

    A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

    - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

    A fiatalember nagyképűen rábólint.

    A pásztor erre azt mondja:

    - Maga tanácsadó.

    - Honnan jött rá? – kérdezi.

    - Nem volt nehéz. – feleli a pásztor.

    - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

    - Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

    - Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

    Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

    Miért is tanúságos ez nekem? Számolni kell a TANÁCSADÓKKAL!

    Meg is szoktam kérdezni az első interjú alkalmával: Ki segít a döntéshozatalban? Kinek a véleményére hallgat? Mit hallott a lakásvásárlással kapcsolatban a szűk környezetében lévő emberektől? Stb….

    Aztán a döntéshozatal környékén megjelennek a jóindulatú, szakavatott TANÁCSADÓK.

    Hát kedves barátaim, jó lenne, ha ott lennétek, és Ti is hallanátok!

    Ők aztán mindent tudnak. De amit leginkább elbizonytalanítani azt, aki már meghozta a jó döntést.

    És itt következik a munkánk egy ismert, új fázisa. Eladjuk a TANÁCSADÓNAK is a lakást.

    Védelmünk stabil :-)

    Alapi Csaba

    Ingatlanügynök

    06 30 370 5712

    Jókívánság

    2 hozzászólás

    Minden sportlövő barátomnak, boldog lőlapot kívánok!

    Idézet

    Nincs hozzászólás

    “Amikor ülsz ülj; amikor állsz állj; bármit csinálsz, ne inogj.”
    (Dan Millman – A békés harcos útja)

    Anegdóta

    Nincs hozzászólás

    Aristo házat építtetett magának Ferrarában. Egyszer megkérdezték tőle, miért olyan kicsi és pompa nélküli a háza, holott híres eposza tele van csodálatosan szép, nagy palotákkal. A költő józan választ adott:
    - Azért, mert könnyebb szavakat összehordani, mint köveket.

    Félújítóknak!

    Nincs hozzászólás

    Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

    Aki mer…..

    Nincs hozzászólás

    ……., annál van a kanál.

    végtelen ciklus….

    Nincs hozzászólás
    Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
    - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
    magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
    A titkárnő felhívja a férjét:
    - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
    vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
    A férj felhívja a szeretőjét:
    - A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt 
    Hercegnőm.
    A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
    - Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
    iskolába jönnötök.
    Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
    - Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
    ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
    A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
    unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
    - Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek 
    a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...
    Titkárnő a férjhez:
    - Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
    Férj a szeretőhöz:
    - Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
    A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
    - Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
    Gyerek szól a nagypapának:
    - Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
    Igazgató a titkárnőnek:
    - Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
    előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

    - Megőrült??

    Nincs hozzászólás

    A kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, kisvártatva azonban lógó orral megy be a főnökéhez és azt mondja:
    - Főnökúr bajban vagyok! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte az egészet. Adjam vissza a pénzét?
    - Megőrült?? – kérdi a főnök- Ne adja vissza, inkább gyorsan küldjön neki egy lakóhajót!